lolita

昨晚某人说我已经落后了太远，一阵紧张，遂把闹钟订到了9点，准备睡醒后也好好奋斗把

可由于这计划外的紧张，睡眠质量急剧下降

md,起床的时候已经一天过半

所以某人，夜晚适合风月，不适合激进

 

 

离错误越远，就离正确越近。

所有的烦扰，也不过是庸人自扰，源于那本不该的错误开始。

让心灵干净，才能幸福。

 

 

 

 

姐姐是上帝赐给我的礼物。

我们有很多不同的人生追求，但是我们关心彼此是不是满意现在的生活；我们不能陪在对方身边，但却走到哪都会挂念。

我常说是她的信仰给了她圣洁的光环，但我知道在有信仰之前，她就已经是只温顺的兔子，乖巧的呆在那里，自顾自的开心着或者委屈着。而我，却像只蹦来蹦去的小鹿，总在追逐着当下的快乐，或者这本不该的快乐。

我是浮躁的，而你是沉静的。你的恬淡平和是个满圆，而我只能用匆忙来填补我背后的千疮百孔。
...

海口连续几天阴雨绵绵了，这个号称阳光最奢侈的地方，从什么时候开始阴郁了。

加班，工作的事情总是理不清楚，很多想法的实施都欠缺时间，我想欠缺的不只是时间，欠缺的是丢掉好逸恶劳的勇气。想起闻香识女人里，那个男人最后说：很多时候我们都知道正确的路在哪里，但是却走到了另一条路上，因为我们怕辛苦。我们知道怎样是对的，却总舍不得对自己残忍。

家附近的小餐馆俏家厨生意还是蛮好，却一直不觉得热闹。今天想想终于明白了，来吃饭的大多一个人，一个人安静的等餐，看报，安静...

如果她曾经让你心碎，如果这是你必须给她的背叛，就当是场生命流转中某次不得不参加的盛宴。

而这灯火绚烂的狂欢，隐藏在面具背后的心究竟是冰冷还是伤感。

红色高跟鞋的旋转，裙阙翩翩，用力笑，笑到没力气去哭，然后忘掉。

这搏命的燃烧和不放弃的抵抗，也许最后只是加速度死亡。尽管如此，她的生命也永远学不会去流淌，只能奔放。

也好，相对敏感的痛苦，麻木才更让人慌张

这次必须是最后一次了，为了内心的脆弱掉眼泪。

是的，聚散总有时，身边的人换了一拨又一拨，我还总在怀念过去，迈不开步子往前走。

也许我只是胆怯。

可是见鬼吧，该死的胆怯和优柔寡断。

这必须是最后一次的眼泪

 

翻开一页空白也却不知道怎么开始。

是什么让我忧郁，很忧郁。

流转在脑袋里的只言片语竟然敲不成完整的一句。

这突然被风吹过来的小雨。

崔雅36岁的时候遇到了小她2岁的肯，在此之前她以为这辈子会单身下去，她不知道谁能爱她，为什么爱她？她有太多的执着和控制。

几个月的联结，他们都深信彼此就是自己要找的灵魂伴侣，然后迫不及待又似乎水到渠成的完成婚姻仪式。

当他们都沉浸在找到自己另外一半圆的喜悦时，死亡却悄悄潜伏在身边。

新婚后的第十天，崔雅被查出患有乳癌。喜悦掩盖上了死亡和为什么会是我的恐惧。

自我的寻找、隐私空间的独立、疾病的对抗、...

我可以更落寞，如果让我这样呆着。

总会有些心痛，也总会有些时候允许自己心痛着沦落。

我多想伸出手如果你需要帮助，可我却不敢再伸出手；

安慰的话已经填满了n篇腹稿，可蹦出嘴的却只有几个字，这活该被憋死的小家子气。

如果我能像装的那么冷酷就好了，偏偏我就是个不争气的纸老虎。

帮你记住今天，生命的轮回自有定律。

因为你的存在，爱的人就不死，珍惜自己。...

星期一的煎熬跟纠结过后，明天又是一周的最后一天了，这工作周的尾巴应该换副轻松的心情。

总在向前的路上不停的回顾，回顾以往的生活或者经历的心情，

总会发现每次的绝境似乎都巧逢生机，所有的喜乐最后都是旅程。

应该对命运感恩，还是感谢自己能留住命运的恩典并且体会幸福？感恩的词在今天似乎很应景，却总不免落得庸俗。

当我开始平静，并且勇敢对待付出，我总免得不说谢谢。谢谢逼迫我成长的人，和我那些傻不拉几盲目冲...

单身的焦虑生活还没方向，未来有很多可能但却不可知走向。

婚后的某天醒来，突然意识到自己有了别人的姓氏，也开始怅然若失。

当我的单身碰撞到了朋友的新婚，我们竟是各自抱怨对现状的不满。

未来应该让它在前面充满悬念还是按计划向前，其实我们并不确定。那个唠叨我应该早点结婚的女人竟然掏心掏肺的告诉我千万别急。只因为她现在成了人妻，在成为人妻的同时深刻体会了尘埃落定后的寂寞。

单身的自由和有伴的稳定，你现在要...

有人说：生命那么长，等你几年又有何妨。

这个想法激励了我，我不知道你在哪里，我也不再想急于去寻找，在等你i的过程中，我需要考虑的是让自己怎样更美丽。

大半年的时间我荒废了也消耗了，消耗出了黑眼圈，也消耗出了美丽斑，这一些些向下的动作其实并没有花费太多时间，却带了惊人的改变。当我开始不在乎镜子里的自己，我也在慢慢失去你。

我的美丽和优雅，在等待中被摧残。

如果当你出现在我面前，而我已经容颜不再，我该...

纪念第三个生日

天知道，当你i觉得幸福，我有多满足

真想把所有美好的都给你，而总遗憾给的还不够

如果我不能陪你，希望能有更多的人给你快乐

如果我不能帮你，希望能有更多的人对你伸出手

亲爱的，我要你生活在阳光和祝福里

这种想法就足够我快乐

 

 

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海螺沟有清澈和冰冷的空气，也有神奇的冰川和红石滩。这是我们的目的地。

7个小时的车程让目标变得更加值得期待。

车行山间，大渡河在沿路蜿蜒，有些地方是浅滩，有些地方竟也汹涌。

到达后的高原，虽然没有太阳我们可能看不到最值得期待的金山，但是这雨朦朦的天也有它自己的表达。



看起来其貌不扬又植被少少的山，可它就是冰川



可这真...

手机里存的烟花很灿烂，可那一刹那后的黑暗就很黑暗。

烟火散尽，所有灿烂过的终是短暂。是，我说的是你的青春，死守的这份感情，和你要不起的这个男人。

我说不出别颓了，也说不出算了。

我也这样过，才会心疼你所经过的。我也不是没颓过，只是已经颓不起了。我残弱的只剩下一点小伤感和你并不一定能理解的落寞。

最近的海南岛有最温柔缠绵的天气。说起缠绵，竟也会有纠结的情绪。

家路口的十字路口在折腾半个月后，终于把红绿灯装上了，可是这煞费周折装好的红绿灯却并不指示，只有黄灯在一跳一跳的闪烁。

家门口那家湖北餐馆，那个说湖北话的老板消失了，餐馆盘给了几个女人，女人们让这个家常餐馆变得有了点模样，可是口味却少了点什么。那个我们常点的刁子鱼从小鱼变成了大鱼，我们总会说这个味道不对了，但却还是每次都点。热干面越来越干，可是花生酱的味道很香，闻起来比吃起来美味。...

女人说：等我回来，我会跟着你，你去哪里，我就去哪里。

男人说：我就在这里等你。

故事的一开始都是曼妙的青春和山盟海誓，可是在那个年代，再坚固的感情抵不过大环境所带来的分离。而分离后再见的你已经两鬓斑白。

在男人等待的几十年里，女人已经完成了生命对完整女人的全部定义，有了家庭也有了老公跟孩子。而当他再次出现在她面前，她要做的只能是去完成年轻时的待续。当她告诉老公她要回到他身边的时候，是怎样的心情，需要怎样的勇气。而老公的同意...

你想把生活过成什么样子？安排怎样的早餐和晚餐？

如果所有的问题都是开放式的，会不会很茫然。有太多的可能性，反而会停滞不前。

如果能孤注一掷，你会不会夸我勇敢。

我真想勇敢

 

 

cause i am your lady
and you are my man
whenever you reach for me
i'll do all that i can


爱有大力量。我沉迷于这种绝对的互相属于，当你爱我一如我爱你。

让灵魂的漂泊有个依靠，让这个依靠足够坚定和不迟疑。

为此，学习改变。

她在小说里说：有些人是注定失约的，而有些人却注定等待。

等待是属于永恒的，却不见得终能得到永恒。

所有凄婉与刻骨的都是失去的，是望穿秋水也望不见的等待，和无止境。

当然，最后所有的故事都结束在不得不的离别里。

 

 

 

 

  有时候很想表达某种情绪，但却忽然找不到合适的言词，该用怎么的语言，该用怎样的语气。

一段时间的独立生活，应该算是独立吧，不知道，忽然觉得走到哪里似乎都没怎么真正的孤单过，总有人在身边陪伴，给些温暖。这样的生活很自我，可这样的自我好像又少了点归属感和方向感。

曾经以为改变生活方式，也许可以改变好多的东西，但是慢慢发现改变的只是一时的新鲜而已，距离的远近从来都不是可以通过改变生活方式来争取，那种互相属于的感觉怎么就那...

  是前年的8月吧，熊地生活让我想起张宇的“整个八月”。

两年后的今天，我又想起这首歌，歌词还那么清晰－－好好的感情，一件又一件进行着伤人的破碎，不能挽回。

        如果我没有离开家，如果我不曾离开你，那当灾难来临的时候我至少跟你在一起。也许我的存在不能带来结果的改变，但我知道这样你会感到安慰点，而我也不会因为碰不到、看不见心急却无能为力。隔着距离，我再强烈的焦急也不能传达给你，我再乐观的心态也显得幼稚。

      如果我在这里，我苍白的语言，没用的废话通通可以不必，只要在你身边，我就可以...

  收拾房间，曾经一点一点搬进来的，现在一点一点再搬出去。我不想清理的那么仔细，残忍的想留点来过的痕迹。

要进入一个房间，要离开一个房间想想其实也蛮不容易，曾经以为改变的只是自己而已，现在看来也许并不是那么回事。

我进入了别人的领域，那里能想来就来想走就走，还不给解释。

牛牛是不爱改变的星座，但是紫薇的破军又那么的向往自由。我是个巫师，酷爱把迹象套给自己。

搬家，清...

  我不是虔诚的教徒，从来都是把叛逆藏在骨头里。我相信很多东西，也怀疑很多东西，我愿意相信，相信让我觉得幸福；但又常不自觉的怀疑，怀疑让我保持高度警惕。

我喜欢轻轻的跟你们说话，也喜欢你们轻轻的跟我说话，当我感觉不到爱的时候，你们总是给我最温暖最温暖的关怀，让我平静和安宁。你们是充满喜乐的一群人，因为信仰连接在一起的一群人，我始终不敢融入，我丢不掉天父不要我有的不洁。

可你们的喜乐和平静还是这样感染我，在最沮丧的时候，你们告诉我...

  改变一种心情是不是剪短头发就可以？改变一种人生是不是换个环境就可以？改变命运是不是只要改变名字？

拐点在哪里？向左还是向右？又或者太左或者太右？

要走直线吗？凭什么说直线是直线？

我有掌控过方向吗？还是我握着方向的手在被人遥控？

我很无题，对此我也很无语！

  今天家里小朋友过生日，大家一起烧烤，很热闹。小孩子真的很幸福，幸福的很纯粹。祝福今天过生日的小朋友快乐！你的快乐干净的透明！你不一定要学习好，你不一定要什么都第一，你只要做个快乐的小孩就好。只要快乐，因为这多么的不容易。

想自己的生日，想有爸妈保护的日子。大人们借着孩子们的生日吃吃喝喝，小孩子借着生日争取平时不敢的奢侈要求。爸妈总是把我的生日搞成小聚会，我是这一天的主角，得到更多的疼爱和祝福。姨妈基本上每年送的都是书，从连环画到厚厚的童话...

  战争让男人变得嗜血，生拉活扯的试图撕碎对方，一滴血引发更多的血。当子弹穿透眼前的身体，执枪者只有快感，血喷出来的快感，愤怒喷出来的快感。

我一直试图想象古时候的厮杀是怎样一个场面，一群人混在一起，怎样辨别敌我？当面前出现一片黑压压的人或者马，或许只有不停的挥刀才能让人觉得安全，所以战争枉死所占比率应该不小，也就所以在误伤概率几近相等、军备、战术相差不大的情况下，人多者胜。是不是我们的毛主席也深刻觉得，所以发出号召，人多力量大！这可是实打实...

  我那才几个月的小侄儿为什么会看见爸爸就哭泣，不要爸爸的拥抱和亲近。这是弗洛伊德的俄浦底斯情结还是仅仅因为爸爸的不常亲近所产生的疏远感，可是为什么我这个才见面的二姨的拥抱他却并不是很抗拒？似乎找到了一点点俄浦底斯情结的影子。可是这个情结存在与一个意识还不健全的孩子身上吗？

对于弗洛伊德的理论我是保留接受的，俄浦底斯情结会不会太夸张和过分偏激？我在生活中寻找案例，我在拼命的回忆自己的过去，老弗的相关理论在我生活中的印证并不多啊。又或者是因为我...

  情绪是曲线，总有高低。

前几天的温暖幸福一眨眼就不见了，找不到。

昨晚听歌听的流泪，却不知道为什么。觉得失去了什么，不知道怎么把握，又到底要把握什么？未来在哪里？我要去哪里？我有那么多的问题，却没有答案。

眼泪助长了无助的情绪。在这个跌到谷地的夜晚，竟没人救援。

脱掉盔甲的心，脆弱的可怕。我必须把它藏起来，然后勇敢的鼓励自己，要经历高潮必先挺过低潮。
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