lolita

距离上一篇文字，4个月就这样过去了，在8月的尾巴上，细数中间的经历。

生活开始了一些变化，从跟随别人转变为关注自己。

在这似是而非的成长中，我模糊的明白了何为目的，以及如何到达。

把生活的触角尽量展开，对于我想要的状态，不再只是等待，而是创造。

我想，积极争取是我学到的最好的态度，不用偷懒，然后为蹉跎嗟叹。

在逐渐完善的过程中，抵达自己。

在8月...

这座城市的7：30已经开始闹哄哄，也有平时我难得一见的匆忙。这别人的匆忙本该是让我这偷着闲的人愉快的，可是今天却让我提不起任何兴致。

星座上说，四月的牛牛是悲伤的，不管是在人群中还是一个人，孤独就像空气驱不散。4月的初始，我开始体会这种孤单。

大师说，感情要有节制，才能在这个过程中享受甜蜜，而又与伤害保持距离。当身边的人一个个被判出局，突然空洞下来的世界让我很不适应。太习惯有人陪，突然对自己下了狠手，把这所有的不合适和不喜欢统统放到一边，心也就腾空...

周日的下午，阳光很耀眼。

下午的办公室很清静，一壶竹叶青，一本书，还有证明我是加班着的复印机，这一切都刚好。

周日的下午提前进入工作的状态，是好久没有的经历，坐在办公室也有咖啡厅般的惬意，清理一下工作的头绪，也清理一下思路。

这种平静让人很满足，也很喜乐。

 

该来的就会来，如果等待需要付出忍耐，那只能忍耐。

青春就是马蹄急，当我落下青春两个字，竟有肉麻的感觉，我想，我只是不喜欢谈论与此相关的话题。是因为这逐渐尾声的生涩，和不甘心落幕的心情？也许我只是在惋惜，当我把最美好的青春给了你，我该给我最后的爱人怎样的自己。

关于某人所说的决心。怎样才能下决心，如果足够爱她，这个决心不难下。

想当年，关于我们，你又下了怎样的决心。

哎，爱也许在某天就真的内敛成了默...

虽然我们每次总会带有事实依据的批判他，但是这种批判有时候却的确带有强烈的主观恶意。

他虽然自私又小气，还有N多被我们说烂了的狭隘问题，但是每次接他老婆电话的时候那种温柔却总让我油生好感。就算在打麻将输的一塌糊涂，火冒四丈的时候，他仍然可以极尽温柔的哄他老婆早点休息。这个时候我总是很羡慕电话那头的这个女人，被爱的人精心呵护着，这是多美好的事。

感情是那么脆弱和不经伤害。你说，在你心里，除了那死掉的部分，其余的都是我。这种诚实有点酸涩，但也甜蜜。可是是...

老徐说，这两年迎来送往那么多人，心也累啊。

08年国庆前，来了一个 一来就录单的赌神小王；08年年底吧，市场与服务正式分割，来了一个嚣张大王；悲惨的09年5月，伤kif同学的离开，顶替来了二锅头辛；灾难接二连三，在继kif的离开后，原本牢不可破的四人帮中的小赌王在09年底压哨发配边疆，来了小眼镜鱼。

海口办从湖南帮变成了东北帮，公司聚餐从水煮鱼头轻易的换成了猪肉炖粉条，我们常去的咖啡厅，再也没人响应，偶尔还会想起，就觉得酸涩，怀念全海口最滴口水的提...

又是一个周末结束了，星期天，天阴阴的。

想到她说的认真，认真工作，认真对待生活，幸福就在认真付出的背后。

我是认真的啊，可就是丢不掉那该死嬉皮笑脸和满不在乎。

如果我把你们都蒙蔽了，对不起，我只是爱演戏。

当我开始眼光闪烁，当我笑的放肆，也许我正痛着呐

 

 

太久的呆在一个地方，太久的从事一层不变的工作总是会磨掉一些激情，磨出一些惰性。

像个蜗牛一样圈在自己的工作间里一动不动，却又为这一动不动后产生的结果焦虑。

必须改变。

确定方向，制定计划，关于工作和生活的长期与短期计划。海南终究太漂泊，对女人而言，没有家就没有可稳定投入发展的工作；

坚持。至少坚持短期计划的达成，尽量控制变化；5月份的考试，还需更多投入；

保持热情，不管是...

昨晚某人说我已经落后了太远，一阵紧张，遂把闹钟订到了9点，准备睡醒后也好好奋斗把

可由于这计划外的紧张，睡眠质量急剧下降

md,起床的时候已经一天过半

所以某人，夜晚适合风月，不适合激进

 

 

离错误越远，就离正确越近。

所有的烦扰，也不过是庸人自扰，源于那本不该的错误开始。

让心灵干净，才能幸福。

 

 

 

 

姐姐是上帝赐给我的礼物。

我们有很多不同的人生追求，但是我们关心彼此是不是满意现在的生活；我们不能陪在对方身边，但却走到哪都会挂念。

我常说是她的信仰给了她圣洁的光环，但我知道在有信仰之前，她就已经是只温顺的兔子，乖巧的呆在那里，自顾自的开心着或者委屈着。而我，却像只蹦来蹦去的小鹿，总在追逐着当下的快乐，或者这本不该的快乐。

我是浮躁的，而你是沉静的。你的恬淡平和是个满圆，而我只能用匆忙来填补我背后的千疮百孔。
...

海口连续几天阴雨绵绵了，这个号称阳光最奢侈的地方，从什么时候开始阴郁了。

加班，工作的事情总是理不清楚，很多想法的实施都欠缺时间，我想欠缺的不只是时间，欠缺的是丢掉好逸恶劳的勇气。想起闻香识女人里，那个男人最后说：很多时候我们都知道正确的路在哪里，但是却走到了另一条路上，因为我们怕辛苦。我们知道怎样是对的，却总舍不得对自己残忍。

家附近的小餐馆俏家厨生意还是蛮好，却一直不觉得热闹。今天想想终于明白了，来吃饭的大多一个人，一个人安静的等餐，看报，安静...

如果她曾经让你心碎，如果这是你必须给她的背叛，就当是场生命流转中某次不得不参加的盛宴。

而这灯火绚烂的狂欢，隐藏在面具背后的心究竟是冰冷还是伤感。

红色高跟鞋的旋转，裙阙翩翩，用力笑，笑到没力气去哭，然后忘掉。

这搏命的燃烧和不放弃的抵抗，也许最后只是加速度死亡。尽管如此，她的生命也永远学不会去流淌，只能奔放。

也好，相对敏感的痛苦，麻木才更让人慌张

这次必须是最后一次了，为了内心的脆弱掉眼泪。

是的，聚散总有时，身边的人换了一拨又一拨，我还总在怀念过去，迈不开步子往前走。

也许我只是胆怯。

可是见鬼吧，该死的胆怯和优柔寡断。

这必须是最后一次的眼泪

 

翻开一页空白也却不知道怎么开始。

是什么让我忧郁，很忧郁。

流转在脑袋里的只言片语竟然敲不成完整的一句。

这突然被风吹过来的小雨。

崔雅36岁的时候遇到了小她2岁的肯，在此之前她以为这辈子会单身下去，她不知道谁能爱她，为什么爱她？她有太多的执着和控制。

几个月的联结，他们都深信彼此就是自己要找的灵魂伴侣，然后迫不及待又似乎水到渠成的完成婚姻仪式。

当他们都沉浸在找到自己另外一半圆的喜悦时，死亡却悄悄潜伏在身边。

新婚后的第十天，崔雅被查出患有乳癌。喜悦掩盖上了死亡和为什么会是我的恐惧。

自我的寻找、隐私空间的独立、疾病的对抗、...

我可以更落寞，如果让我这样呆着。

总会有些心痛，也总会有些时候允许自己心痛着沦落。

我多想伸出手如果你需要帮助，可我却不敢再伸出手；

安慰的话已经填满了n篇腹稿，可蹦出嘴的却只有几个字，这活该被憋死的小家子气。

如果我能像装的那么冷酷就好了，偏偏我就是个不争气的纸老虎。

帮你记住今天，生命的轮回自有定律。

因为你的存在，爱的人就不死，珍惜自己。...

星期一的煎熬跟纠结过后，明天又是一周的最后一天了，这工作周的尾巴应该换副轻松的心情。

总在向前的路上不停的回顾，回顾以往的生活或者经历的心情，

总会发现每次的绝境似乎都巧逢生机，所有的喜乐最后都是旅程。

应该对命运感恩，还是感谢自己能留住命运的恩典并且体会幸福？感恩的词在今天似乎很应景，却总不免落得庸俗。

当我开始平静，并且勇敢对待付出，我总免得不说谢谢。谢谢逼迫我成长的人，和我那些傻不拉几盲目冲...

单身的焦虑生活还没方向，未来有很多可能但却不可知走向。

婚后的某天醒来，突然意识到自己有了别人的姓氏，也开始怅然若失。

当我的单身碰撞到了朋友的新婚，我们竟是各自抱怨对现状的不满。

未来应该让它在前面充满悬念还是按计划向前，其实我们并不确定。那个唠叨我应该早点结婚的女人竟然掏心掏肺的告诉我千万别急。只因为她现在成了人妻，在成为人妻的同时深刻体会了尘埃落定后的寂寞。

单身的自由和有伴的稳定，你现在要...

纪念第三个生日

天知道，当你i觉得幸福，我有多满足

真想把所有美好的都给你，而总遗憾给的还不够

如果我不能陪你，希望能有更多的人给你快乐

如果我不能帮你，希望能有更多的人对你伸出手

亲爱的，我要你生活在阳光和祝福里

这种想法就足够我快乐

 

 

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海螺沟有清澈和冰冷的空气，也有神奇的冰川和红石滩。这是我们的目的地。

7个小时的车程让目标变得更加值得期待。

车行山间，大渡河在沿路蜿蜒，有些地方是浅滩，有些地方竟也汹涌。

到达后的高原，虽然没有太阳我们可能看不到最值得期待的金山，但是这雨朦朦的天也有它自己的表达。



看起来其貌不扬又植被少少的山，可它就是冰川



可这真...

手机里存的烟花很灿烂，可那一刹那后的黑暗就很黑暗。

烟火散尽，所有灿烂过的终是短暂。是，我说的是你的青春，死守的这份感情，和你要不起的这个男人。

我说不出别颓了，也说不出算了。

我也这样过，才会心疼你所经过的。我也不是没颓过，只是已经颓不起了。我残弱的只剩下一点小伤感和你并不一定能理解的落寞。

最近的海南岛有最温柔缠绵的天气。说起缠绵，竟也会有纠结的情绪。

家路口的十字路口在折腾半个月后，终于把红绿灯装上了，可是这煞费周折装好的红绿灯却并不指示，只有黄灯在一跳一跳的闪烁。

家门口那家湖北餐馆，那个说湖北话的老板消失了，餐馆盘给了几个女人，女人们让这个家常餐馆变得有了点模样，可是口味却少了点什么。那个我们常点的刁子鱼从小鱼变成了大鱼，我们总会说这个味道不对了，但却还是每次都点。热干面越来越干，可是花生酱的味道很香，闻起来比吃起来美味。...

女人说：等我回来，我会跟着你，你去哪里，我就去哪里。

男人说：我就在这里等你。

故事的一开始都是曼妙的青春和山盟海誓，可是在那个年代，再坚固的感情抵不过大环境所带来的分离。而分离后再见的你已经两鬓斑白。

在男人等待的几十年里，女人已经完成了生命对完整女人的全部定义，有了家庭也有了老公跟孩子。而当他再次出现在她面前，她要做的只能是去完成年轻时的待续。当她告诉老公她要回到他身边的时候，是怎样的心情，需要怎样的勇气。而老公的同意...

你想把生活过成什么样子？安排怎样的早餐和晚餐？

如果所有的问题都是开放式的，会不会很茫然。有太多的可能性，反而会停滞不前。

如果能孤注一掷，你会不会夸我勇敢。

我真想勇敢

 

 

cause i am your lady
and you are my man
whenever you reach for me
i'll do all that i can


爱有大力量。我沉迷于这种绝对的互相属于，当你爱我一如我爱你。

让灵魂的漂泊有个依靠，让这个依靠足够坚定和不迟疑。

为此，学习改变。

她在小说里说：有些人是注定失约的，而有些人却注定等待。

等待是属于永恒的，却不见得终能得到永恒。

所有凄婉与刻骨的都是失去的，是望穿秋水也望不见的等待，和无止境。

当然，最后所有的故事都结束在不得不的离别里。

 

 

 

 

  有时候很想表达某种情绪，但却忽然找不到合适的言词，该用怎么的语言，该用怎样的语气。

一段时间的独立生活，应该算是独立吧，不知道，忽然觉得走到哪里似乎都没怎么真正的孤单过，总有人在身边陪伴，给些温暖。这样的生活很自我，可这样的自我好像又少了点归属感和方向感。

曾经以为改变生活方式，也许可以改变好多的东西，但是慢慢发现改变的只是一时的新鲜而已，距离的远近从来都不是可以通过改变生活方式来争取，那种互相属于的感觉怎么就那...

  是前年的8月吧，熊地生活让我想起张宇的“整个八月”。

两年后的今天，我又想起这首歌，歌词还那么清晰－－好好的感情，一件又一件进行着伤人的破碎，不能挽回。

        如果我没有离开家，如果我不曾离开你，那当灾难来临的时候我至少跟你在一起。也许我的存在不能带来结果的改变，但我知道这样你会感到安慰点，而我也不会因为碰不到、看不见心急却无能为力。隔着距离，我再强烈的焦急也不能传达给你，我再乐观的心态也显得幼稚。

      如果我在这里，我苍白的语言，没用的废话通通可以不必，只要在你身边，我就可以...